(((( سؤال تائه يبحث عن إجابته الغامضة ))))

[أفــلاطون]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

تتنافر الأقطاب المغناطيسية عندما تتشابه في شحنتها وتتجاذب عندما تختلف في الشحنة ..فلكل شي .. شي أخر يجذبه ولكل خيط .. خيط اخر ينساب معه ليكون مجموعة من الخيوط لتكتمل وتكون مجموعة من الأنسجة ..

هذه قد تكون حكمة كيميائية تعودنا عليها من فطرتنا .. فمن كل شي خلق الله سبحانه زوجين ..

وفطرة الإنسان ان يتجاذب مع إنسان أخر .. لتكتمل الفطرة وتكتمل الأمنيات فتكون الخاتمة بالزواج السعيد ..

هذا أمر متعارف عليه منذ ان خلق ادم فوجد حواء فتزوجها فأصبحوا زوجان .. وأمتدت سنة الحياة على هذا الموال ..

ولكن لنتعمق في كيفية تجاذب الطرفان هل هو تجاذب دائم أم موقوت بوقتية المتعة التي ينتظرها الطرفان ..

بعد التحليل المبسط وجدنا أن في العديد من الحالات وأخص بالذكر (((الخليج العربي ))) قد تكون سعادتها او متعتها الشاملة في بداية الزواج ومن ثم تندثر هذه المتعة وتنقرض ..

وما أقصده في المتعه هنا .. هو إظهار الحب المتبادل بين الزوجين وتبادل الكلمات الرقيقة التي تديم الحب الظاهري والباطني بين الزوجين وتبقيه الى النهاية

سؤالي هو لماذا ؟ لماذا ؟؟

لماذا لا تكون حياة الزوجين كماهي في شهر العسل على سبيل المثال ؟؟

قد أحمل الزوج الى حد ما المسؤولية الكبرى بذلك لأن الزوجة او باأصح الأنثى فطرتها تميل إلى العاطفة والإحساس المرهف الباحث عن العطف والشوق إلى النصف الأخر
لماذا لا يكون التعامل مع المرأة في شهر العسل أو الشهور الأولى أو حتى السنة الأولى كباقي حياة الزوجين ؟؟؟

لماذا لا يبقى حب ظاهري معلن بين الحبيبين وليس مخفيا في القلوب يتناثر عليه غبار القدم مع تقدم العمر حتى يندثر ويصعب إستراجاعه ؟؟؟

لماذا لا تكون الزوجة هي كل مايملكه الزوج .. يشكو إليها همومه مهما كانت دون الإلتفات إلى أصدقاء أخرين

لماذا لا تبقى الزوجة هي الوردة البيضاء في بستان الزوج والتي لا يتغير لونها مع مرور الوقت .. تبقى الزوجة مهما تقدم عمرها فحبها ابدي خالص في قلب الزوج ..

لماذا لا يبقى الحب واللين والعاطفة بين الزوجين كما في شهر العسل الى الأبد ..

لماذا قد يكون الطفل الذي يهبه الله للزوجين فاصلا للمتعة الزوجية وتبادل الشعور والكلمات العذبة الرقيقة ..

لماذا تندثر الرومانسية وتطغى الجدية الكاملة بين الزوجين بعد مرور فترة زمنية أو بعد أن يرزقهما الله بطفل يعيش بينهم ..

لماذا لايكون هذا الطفل إمتدادا للحب والتعاطف وحسن المعاملة بينهما .. لماذا لايكون رمزا لنجاح الزواج وتحقق الحب من جميع أنحاءة ..


لماذا ؟؟ لماذا ؟؟ اسئلة كثيرة تدور في ذهني من هذا القبيل ؟؟

قد ينكر البعض في الخليج العربي ذلك ولكن أنفسهم مقرة بهذا الشي كامل الإقرار ..


أتمنى ممن اتصفوا بهذا الوصف أن يعودوا كما كانوا ..في بداية عهدهم


فهي أم المستقبل .. والأم مدرسة اذا اعددتها اعددت شعبا طيب الأعراق ..


وأمنيتي أن أعرف جواب تساؤلي هذا ..؟؟ ولماذا بعض رجال الخليج العربي هم من يتصفوا بهذه الصفات ؟؟ في حين نرى المجتمعات الغربية تمتد العلاقة وتبقى كماهي من بداية الزواج الى فراق الحبيبين

الزوجة هي شريكة الحياة .. وليس معنى انها لاحول لها ولا قوة ان لايكون لها حق .. فالزوجة لها حق حسن المعاملة .. فهي توأم الروح .. والنصف الأخر للزوج

وشريكة حياته حتى مماته ..


أسف على إطالتي كعادتي ..

مع خالص التحية ..

أفلاطون . . .

[السامر]

أفلاطون ..

كلمات رائعة وعذبة يعجز اللسان عن شكرك .. اتمنى ان تتواصل هذة الكلمات الرااائعة يوماً بعد يوم .. اشكرك مرة اخرى اخي أفلاطون ..

تقبل خالص تحياتي ..

ولي رجعة يا مبدع ..

[¼ إحــwـــاس ¾]

هلا والله اخوي افلاطون

اشكرك على طرحك الرائـــع ..

اولا .. بما ان اكثر الاشخاص غير متزوجين .. هنا بالمنتدى فلم يعشو هذه الفتره من الحياة .. وتخفى عليهم عدة عوامل في هاذي الحياة الزوجيه
وما ان اجتمعت بالزوجين .. عدة عوامل اهمهــــا الانسجام والتفاهم ..
فقد يكون الزواج كله شهـــر العســـل ..
لذلك بأختصـــار شديد ما تقدر تحكم هل الناس المتزوجين يفقدون احساسهم لزوجاتهم
بعد شر العسل او لا ..
تعتمد على الاشخاص انفسهم .. وربما المحبه تزيد بينهم اكثر من فتره شهر العســل
لكنهـــا تبقى بالقلب .. خاصتن ان الزوجين وصلو لمرحله النضووج بعد شهر العســـل
وتبقى لهم ايام خاصه يسترجعون فيها الرومانسيه اللي كانت بشــهر العســل
لانهم يكون عندهم اشغــال اخرى سواء كان للرجل او المرأه ..
لان في فتره شهر العســل يكونون جديدين على بعض .. ومتفرغين لبعــض بشكل كبير..
فيغلب طابع الرومانسيه على كل تصرفاتهم ..
لذا انا من وجهتي نظري قد تكون الحياة بين الزوجين كلها شهر العســل ولكن بطريقه اخرى .. نظرا لارتبطاتهم ..
لذا من الافضــل ان نرى رأي المتزوجين هنا لانهم الاقــدر على وصــف هاذه المرحله

تقبل تحياتي وشكرا

[أفــلاطون]

عزيزي السامر ..

شاكر لك ردك ومرورك .. وهذا واجبي تجاه المنتدى ..

================

أخي العزيز جدل ..

ذكرت في ردك أن بعد شهر العسل كل من الزوجين يتفرغ لأشغاله ؟؟ وماهي الاشغال اللي تلهي الزوجين عن مواصلة شهر العسل .؟؟ ان كانت هناك أعمال فلا أعتقد ان هناك أهم من حياة الزوجين بين بعضهم البعض .

ثانيا اخي الكريم ..

أنا بالتأكيد وضعت هذا الموضوع بعد أن شاهدت وتأملت وسألت وواكبت أحداثا من الجنس الخشن تثبت صحة كلامي من أناس لهم خبرات وتجارب ..

لماذا عندما تسأل أي زوجة عن أفضل أيامها . تجيبك بأن أحلى أيامها هي شهر
ا لعسل ؟!؟!؟! وتضيف أنها تتمنى أن تتكرر ...

واسمح لي أن أضيف .. أن الحب ليس فيه شئ جديد وشي قديم .. الحب أبدي وظاهر .. والخطأ هو أن يخفيه الزوج أو يخفي كلماته عن الظهور وإخفائها في صدره ..

هذا بعض مالدي ..

ولك جزيل الشكر على ردك

تقبل فائق التحية

[صقرقضاعة]

اخ أفلاطون موضوعك حساس بالنسبة للرجل والمرأة.....
واذا تبون الحقيقة يا شباب سبب التنافر هو الملل؟؟؟
لان شهر العسل كلا الشخصين لا يعرفان بعضهما .....فشيئا فشيئا ...تتطيح الميانة بينهم.....واذا أراد الرجل أو المرأة أن يستعيدوا شهر العسل...فلابد من الا فتراق لفترة معينة شهر شهرين.....عشان الواحد يفقد الثاني....يعني كل فترة ياخذون اٍجازة من بعض؟؟؟
وصدقوني علا قتهم تجدد....لان الروتين اليومي ...وكل واحد يشوف بخلقتة الثاني يجيب الملل.....فلا بد من التغيير....
هذا طبع بني أدم ملول....
يعني لو تاكل كبسة كل يوم غدا وعشى ما تمل؟؟؟؟؟
أكيد تمل مو بس تمل الا بتغير الاكل.......
وكذا حياة البشر فلا بد من التغيير اليومي حتى يدوم الحب الى الابد.....
اذا غاب الزوج عن زوجتة فترة فلابد ان يغير في شكلة شوي....يعني اذا حالق دقنة يربية.....مثلا....او اذا يلبس شماغ....يجي بدون شماغ...يغير ريحة عطرة....مثلا يعني...وبدل ما ياكل في البيت يغير جو...يروح المطعم.....يتمشى في شوارع الديرة اللي عايش فيها....يعني بلاش روتين....يعني يكسر الروتين والملل.....
لان النفس البشرية تمل بسرعة....فلابد من التغيير فيما حولها حتى تتكيف مع واقعها.
تشكر يا اخ افلاطون على هالموضوع

تقبلوا تحياتي

[الصحاف]

عزيزي ومعلمي أفلاطون

أشكر لك هذا الطرح الرائع , بأفكارٍ جذابةٍ, واتساع مدارك.

كذلك لا أنسى أن أشكرك على هذه المقدمة التي أبدعت فيها غاية الإبداع.

إخواني صحيح بأن الملل سيفسد الحياة الزوجية... لكن ليس معنى ذلك هو أن أسافر

كي تفتقدني زوجتي ومن ثمَّ أعود إليها وكأننا عروسين جديدين,

بل على ما قال أخي صقر قضاعة

غير في حياتك ,, كأن تضع حفلةً بين فترةٍ وفترة .. على ألا تدخل في الحرام,, كعيد الميلاد.. أو ذكرى الزواج.. لأنها من المحرمات أنجانا الله وإياكم منها.

عامل هذه الزوجة على أنها صديقك الذي تستشيره إذا دعت الحاجة..

أخبرهذه الزوجة عن أهدافك في هذه الحياة كي تساعدك على تحقيقها..

أيُّ شيءٍ تحبه وتميل إليه أيها الزوج ,, حاول أن تقنع المرأة به, لو لم تكن مقتنعة به من قبل , كأن تكون ممن يحب القراءة

وزوجتك لا تحبها في اعتقادي ستمل الزوجة, لأن زوجها قد تجاهلها وتفرغ للقراءة,, لكن لو أعطاها الكتاب وقال ما رأيكِ,,

وشيئاً فشيئا إلى أن تسابقه على الكتب الجديدة,, أليس كذلك يا إخواني.

ثم كما ذكر أخي أفلاطون بخصوص ((( الطفل )))

الكثير من المتزوجين يكون سعيداً في شهره الأول وبعضهم في سنته الأولى إلى أن يأتي الولد فتفتقد الزوجة كلمة زوجتي ويقتصر على ( أم عيالي )

تستطيع أيها الزوج أن تجعل من هذا الإنسان الذي أمامك زوجةً وأم عيال في آن واحد وتستطيعين أيتها الزوجة أن تلعبي كلا الدورين.

إتفق أنت وإيّاها على هذه القاعد الجوهرية:

" إذا غضبتُ فرضيني ,, وإذا غضبتِ سأرضيكي "

بهذه القاعدة لن يكون هناك أيّ مشكلةٍ مع الزوجة ,, وستفتقد المشاكل تماماً وستذهب إلى الطبيب لإيجادها.

وقبل أن أختم أود أن أذكر إخواني بما يجب على الزوج تجاه زوجه:

1/ المعاشرة بالمعروف قال تعالى " ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف "

2/الرفق بالنساء والوصية بهن لما جاء في الحديث " استوصو بالنساء خيرا فإنهن خلقن من ضلع ، وإن أعوج ما في الضلع أعلاه، فإن ذهبت تقيمه كسرته, وإن تركته لم يزل أعوج ، فاستوصوا بالنساء "

3/ ملاطفة الزوجة ومداعبتها لقول الرسول صلى الله عليه وسلم" كلُّ ما يلهوبه الرجل المسلم باطلٌ إلا رمية بقوسه, وتأديبه فرسه, وملاعبته أهله فإنهن من الحق "

وكذلك عندما قال لعائشة " هذه بتلك السبقة "

4/ الصبر على الزوجة وغض الطرف عن زلاتها وحديثه سبق وأن ذكرته وهو

" استوصوا بالنساء..... الحديث "

ختاماً: أرجو من كل شخصٍ مقبلٍ على الزواج

ألاّ يعتمد على فهمه فقط ,,لأن الزواج ليس مجرد جنس,, وبنت الناس ليست سلعة تشتريها ثم تملُّ منها,

لذا أرجو.. أرجو .. أرجو.. أرجو

أن يُستمع إلى شريط ( لمسات نفسية في الحياة الزوجية) للدكتور طارق الحبيب

وكذلك( حتى لا يكون الزواج مأساة ) لأنس بن سعيد بن مسفر.


آسف كل الأسف على إطالتي وتشعبي بين الموضوعات.

[السامر]

اخي إفلاطون ..

الزوج بلا شك اجمل ايامه شهر العسل وكذلك الزوجة ..

والبدايات تكون دائماً جميلة .. ولكن مع مرور الأيام وبعض المشاكل بين الزوج وزوجته

يخفت بريق المحبة بينهم .. وقد يكون بعض الأزواج مختلفين عن هذا تماماً .. قد لا تمر بينهم

اي مشاكل واي خلافات حتى ان احدهم لا يطيق فراق الأخر لثانية واحدة وكذلك العكس .. و قد يتسأل الطرف الأول للثاني .. لماذا لا نجدد شهر عسلنا ؟ وقد مضى على زواجهم ربع قرن .. لا تستغرب اخي عن ما اقوله ..(( فمن الحب ما قتل )) فما بالك بتجديد شهر العسل ..

[أفــلاطون]

اولا اشكر جميع الاعضاء على ردودهم ولهم جزيل الشكر ..

اخي صقر قضاعة .. اشكرك الف شكر على ردك ووجهة نظرك .. وقد تكون هذه وجهة نظر خاصة بك .. انما في نظري ان الزوجة وردة لا تذبل مع مرور الزمن مهما كان
ولو اطلعت على رد اخي الصحاف لوجدت الرد اللازم لذلك ..

====================

الصحاف ..

كم اصبحت تمثل لي قدوة في الرأي والأسلوب ووجهة النظر .. أصبحت أنقاد لأفكارك بسرعة وسهوله .. ربما لروعة اسلوبك .. وربما لتقارب وجهات النظر بيننا وهذا لاحظته بشكل كبير لا سيما في هذا المنتدى .. اخي الصحاف .. ماقلته هو عين العقل والصواب .. وكم احسست بالحرج من كتابتي للموضوع وأجد ردا يحوي أضعاف مايحويه موضوعي .. هذه عادتك في كل رد من ردودك .. تكون موسوعة كاملة في جميع المواضيع .. تقدم كما يقدم صاحب الفكرة .. تنثر إبداعك بنفس درجة كاتب الموضوع .. بارك الله فيك ولله درك .. فنحن لا نريد أكثر من ذلك .. طلبي الوحيد منك ان تبقى كما انت الان .. لا نريد أفضل من ذلك .. لأنه ليس بالامكان وفي تصوري أن تكون أفضل من ذلك .. لأنك وصلت الى درجة الكمال - والكامل وجه الله - في الأسلوب والرقة ووجهات النظر الصائبة ..

اشكرك لك ردك مرة اخرى ..

==========

اخي السامر .. قد يكون ردي للاخ الكريم صقر قضاعة مشابه لك .. ولاحظت تشابه بينكم في جهات النظر .. فالزوجة وردة لا تذبل في قلب الزوج .. يجب ان يبقى ثمنها غاليا مهما طالت السنين

ولكم جميعاا جزيل الشكر

[أفــلاطون]

أتمنى ان اجد من باقي الاخوان التفاعل في هذا الموضوع نظرا لأهميته الواضحه وقد يضع حلولا لمشاكل غامضة

[مهاجر]

السلااااااااااااااام وعليكم

لك مني كل الشكر يافلاطون على هذا الطرح الرائع
وتحيه لاخي الصحاف على ماقدم ====> ماخليت لنا شي كفيت ووفيت

ولكن اقدر اقول يجب ان يطلع الزوج قبل زواجه ويتثقف من هذا الجانب

[مشاري شعيل]

افلاطون شكرا جزيلا على هذا الموضوع ونتمنى من جميع الاشخاص في الوطن العربي انهم يتبعون الاسلوب الذي تكلمت عنه لان الزوج وزوجته بعد شهر العسل تبدأ علاقتهم تبعد شوي

شكرا لك افلاطون وكثر الله من امثالك

[أفــلاطون]

أخي مهاجر .. الشكر كل الشكر على مرورك الكريم وتشريفك لهذا الموضوع .. وانا معك .. فيجب على الزوج ليس التثقف فقط .. بل الابحار في هذا العالم .. لانه مستقبله القادم ..

======================

اخي ولد خريبيشان .. اشكرك كل الشكر على ردك .. والجميع في الحقيقة يتمنى ان يسود الحب والمودة بين الزوج وزوجته في جميع انحاء الوطن العربي

بارك الله فيك ..

واشكركم جميعا اخواني .. واتمنى من باقي الاخوان الادلاء بأرائهم ووجهات نظرهم من هذه الناحية ..

تحياتي الخالصة لكم

[ثهلان]

الشكر كل الشكر لك أخ أفلاطون على الموضوع المهم للغاية .. وأهنئك على هذا الأسلوب المتميز في طرح قضية مهمة تهم كل شخص سواء كان قد إرتبط مع طرفه الاّخر أو لم يرتبط بعد .. وقد طرحت تساؤلات عديدة ومنها التساؤال الأول وهو الأهم بنظري وهو ( لماذا لا تكون حياة الزوجين كما هي في شهر العسل ؟؟ ) في الحقيقة أنا لا أملك الإجابة عن هذا السؤال الغامض والمهم في نفس الوقت .. ولكنني أعتقد بأنه من المفروض أن لايضعف الحب الذي جمع الطرفين من البداية ولكن يجب أن يزداد بعد بداية كل يوم جديد .. وذلك لأنهم إرتبطوا بالبداية برابط الحب .. أي أن كل شخص منهم يبحث عن السعادة للطرف الاخر بقدر المستطاع .. ومع مرور الأيام يضاف عنصر اخر يجب أن يدعم الحب ويكون سنداً له وهو ( العشره بين الطرفين ) , فلماذا لايزداد الحب مع زيادة أيام العشرة بين الطرفين ؟ .. ربما أنني أضفت سؤالاً زاد الموضوع تعقيداً وغموضاً .. ولكن نترك الحل للأشخاص الذي قد مروا بتجربة الزواج ليحللوا لنا الوضع من خلال واقعهم .. أشكرك مرة أخرى يا أفلاطون على هذا الطرح الرائع , والأروع منه وضوح تفهمك لمعنى الحب الحقيقي الذي يجب أن لا يندثر مع مرور الوقت . وأهنيء طرفك الاخر على شخص واعي ومتفهم مثلك يقدر الحياة الزوجية .. تقبل خالص تحياتي لك

[مدربي رويسه]

كيف نشكرك على هذا الاختيار الرائع

وارى انك قدمت موضوع هام

في حياة الزوجين

وهذا يدل على تنوع الموضوعات واهميتها في المجتمع



وشـــــــــ ك ــــــــــــــرا

[أفــلاطون]

اخي ثهلان ..

في الحقيقية قد لا تعلم كيف أسعدني ردك وتشريفك لهذا الموضوع .. ومما زاد سعادتي هو وجهة نظرك المطابقة .

فعلا كلامك يستحق اضافته مع الموضوع .. فهو مكمل له ..

بارك الله فيك

============

فتى الشعراء

اشكرك اخي المرورك وتوافقك مع وجهة النظر

تحياتي لك

[صدعان]

العضو النشيط أفلاطون(موضوعك مهوب شين والله يعافيك لكن كلام الحب والرومنسيه هذي منين جتنا وما عرفناها إلا بالأفلام المصرية الماجنه وأما قولك بأن الغرب علاقتهم الزوجيه تبتل بشهر عسل حتى النهايه بهذا وهم فالغرب علاقته مع زوجته علاقه حيوانيه لأنها أصلاً بدأت بالحرام (والله يجزاك خير لاتحط الغرب مثلا يقتدا به لهل نجد) لأن أهل نجد أشرف منهم وناس تعرف الله انشاء الله.
ونصيحتي أقول (أتق الله حيث ماكنت ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويزقه من حيث لايحتسب)وآسف على أختلاف وجهات النظر

[أفــلاطون]

شاكر لك اخي الكريم ردك ..

وبعدين الحب والمودة والرومانسية .. تدخل في الاحسان الى الزوجة ومن حقوق الزوجة اللي وصى فيها الرسول صلى الله عليه وسلم ..

وعندما وضعت الغرب .. وضعتهم قدوة في الحب اثناء الزواج دون التطرق لما قبل الزواج .. لان الحب يبقى الى ان يتفارق الحبيبين

وانا ولله الحمد متقي لله رب العالمين ...

واتمنى منك ومن الجميع ان يتقي الله ..

والاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية ..

تحياتي لك

[مشاري شعيل]

والله ان كلامك صحيح يا افلاطون وماشاء الله عليك فاهم بهالاشياء

وصراحة انا اعجبت بكلامك لانه فعلا كلام صحيح ان الزوج تتغير حياته بعد سنتين من الزواج وهذا واضح مرة وتقدر تشوفه عند ناس كثير

اخووووك ولد خريبيشان

[الصييفي]

نشكر الأخ شيخ الفلاسفة "أفلاطون" على طرح هذا الموضوع وقد أجاب على السؤال الأخ الصحاف إجابة قيمة وله منا الشكر(ماشاء الله عليك يبو عبد الله ونأمل أن تتوج هذا الطرح القيم بالعمل في المستقبل القريب إن شاء الله).
وزيادة على ماذكره الصحاف، فإن للمحيط و البيئة تأثيرهما الذي لا يستهان به. ففي القديم (وقت أمهاتنا) رغم كون المودة و المحبة موجودة إلا أن هناك قدر كبير من المكابرة "الكيد، بلغة العجائز" لا أعني المكيدة ولكن المكابرة ممزوج بالتعتيم) حيث تنادي الزوجة زوجها بــ ( هو، أبوهم، الابو...الخ) خوفا من الآخرين يقولون: "ياالله سترك ياقوي وجهها تناديه باسمه". و الواحدة منهن تنام وتاكل ببرقعا مع زوجها. ألان الأمور تغيرت و صار الإنفتاح قليلا وإن كان مازال هناك بعض من هذه الرواسب وسيد الموقف هو التعليم و الفهم الصحيح للإسلام.
أرجو أن لا يظن البعض أن المودة تفقد بعد شهر العسل، ولكن الأمور تبدأ بالرتابة ولايمكن أن تستمر الأمور بنفس القوة في الشهر أو السنة الأولى. و قد قال أحد الإخـوان في رده كلمة أعجـبتني "الميــانة". حيث يشـــعر الزوجان بأن فهمهما لبعضهما قد صار جزءاً من السلوك ولا داعي
" للمطمطة" خاصة عندما يكون هناك ضيف ثقيل محبوب يدعى" باكورة الإنتاج". حيث جل هم الإثنين أصبح منصباً عليه أو عليها و بعض هذه القبلات يكون للأم أو للأب رغم تجييرها لهذا القاسم المشترك "المولود الجديد". إن الحب و المودة مازالت جمراته حية و إن غطّاها بعض الرماد( مالم يكن هناك خلاف جوهري من بداية الزواج) ولن يظر هذا جليا إلا لو افتقد أحدهما الآخر( لا قدر الله).
هذا رأيي الشخصي والله أعلم.

[أفــلاطون]

ولد خريبيشان : اشكرك لتأييد وجهة نظري ووضعك لهذا الكلام العقلاني
=======================

اخي الكريم خشم الرعن .. اشكرك على طرحك وجهة نظرك والتي قد تكون طموح لي من خلال هذا الموضوع .. كلامك من وجهة نظري صحيح الى حد ما

بالتأكيد بعد شهر العسل تبدأ ( الميانة ) كما قلت وكما قال بعض الأعضاء ..

ولكن دعوني اطرح وجهة نظري الخاصة بظهور مصطلح - الميانة - :

@ لماذا لا تكون - الميانة - دافعا لزيادة الترابط واكتشاف مابداخل الطرفين من احاسيس وشعور متبادل نحو الطرف ا لاخر ..

@ لماذا لا تكون الميانة هي وسيلة لتبادل الشعور والكلمات الرقيقة واكتشاف مايخفى على الزوجين من حب داخلي واكتشاف ادق دقائق الحب فيما بينهما ..؟؟؟

@ لماذا لا تكون الميانة دافعا لإزالة جميع الخطوط الحمراء والتي لا يزال بعض الأزواج يعانون منها الى الان وعلى الرغم من مرور عدة سنوات على زواجهم ..

@ لماذا لا تكون الميانة هي وسيلة لإستعادة المواقف المضحكة والحرجة والتي عادة يخفيها الشخص في باطنة دون ان يطلعها لأحد مما قد تلطف الأجواء الخاصة بين الزوجين ..

@ لماذا لا يكون استغلال الميانة بين الرجل وزوجته وجعل كل من الاخر صديق خاص له اضافة الى كونهما زوجان .. يتبادلان التعليقات المضحكة والمرحه .. يتعاملان كصديقان حميمان يتبادلان الصداقة والحب مع وجود رابط الزواج ..

وفي هذه الحالة خصوصا عند تطبيقها بالشكل السليم والدقيق .. اعقتد ان الزوجان لن يستغنيان عن بعضهما ولو لدقائق معدوده وسوف ينزرع الشوق في قلوبهما حتى لو تفارقوا لفترة بسيطة - كل منهم يذهب لأداء عمله -


=================

وفي الختام اكرر شكري لك اخي العزيز خشم الرعن ..

وتبون الصراحة عاد :) :) .. انا حطيت الموضوع وكل الشكر راح للصحاف ياويلكم من الله :(

على العموم الف شكر لكل الاعضاء اللي اعطوني ردودهم واتمنى من باقي الاعضاء الادلاء بارائهم ..

تحياتي لكم

[ابراهيم بن سيف]

بصراحة يا افلاطون موضوعك اكثر من رائع وكلامك صحيح مية بالمية ياليت واتمنى من جميع الاعضاء انهم يقرون هالموضوع لأنه فعلا مفيد للجميع وعلى اني ماتزوجت الا اني احس ان اللي بيطبق كلامك بينجح في حياته لانك تقريبا عالجت كثير من المشاكل حتى لو انها على شكل أسئلة في الموضوع

شكرا يا مشرفنا العام ويعطيك الف عافية

[أفــلاطون]

اشكرك اخي وعزيزي ابو سيف على ردك واطرائك الملحوظ في الرد

ايضا اكرر شكري لمطابقتك لوجهة نظري ووصفي بما لا استحق .. لانك ربما اعطيتني اكبر من حقي

شاكر لك ردك مرة اخرى مع خالص التحية

[الشبرميه]

افلاطون ..

ماشاء الله عليك موضوعك حلو

ياخي مادرينا انك خبره بهالأشياء

بس تبي الصدز كلامك يعني اغلبه صحيح ولو ان فيه كلام مافهمته

بس ماشاء الله عليك اسلوبك حلو مرة


وشكرا

[أفــلاطون]

اشكرك اخي الشبرميه كل الشكر على مرورك وردك الظريف ..

وبعدين مهب قصة خبرة الله يهديك ههههههههههههههههه

يمكن علمني بهالامور جا عن طريق اطلاع وبحث ومطابقة للواقع ..

على العموم خابرك ماتحب الفلسفه على شان كذا ابكتفي بشكرك الجزيل مع تمنياتي برؤية اسمك في سجل ردود مواضيعي


تحياتي لك

[شقران]

أخي أفلاطون،
أسعد الله أوقاتك بكل خير.

ماشاء الله عليك، طرح جميل يجبر القارىء ان يرد أو أن يكتب شيء حياله.
أخي الصحاف ، ما قصرت وعيني عليك بارده.
خشم الرعن: أستاذ يابوفلان
وجميع الأخوه الصراحه ماقصرو وكل يدلي بدلوه.

أخواني، السؤال المطروح هو : لماذا تفتر العلاقة بعد الزواج؟ وإن كنت قد هممت ان اكتب بعض مما جاء من أفكار في سياق هذا الطرح ولكنني أردت أن لا أكرر ما جاء به الأخوان من قبل. لأنهم كما يقال كفوا ووفوا. انما أردت أن أخذ محور آخر وهو الدفاع.
لقد جاء بين جنبات طرحكم الجميل ما معناه أن الناس في الغرب يقدسون الحياة الزوجية ويحترمونها ويقدمونها على غيرها ونحن لا نفعل ذلك.
أسمح لي أخي أن أختلف معك قليلاً في هذه النقطة بالذات لأن الغرب يعاني الأمرين من جحيم الحياة الزوجية والتي تتركز فيمن هم من الشباب أو فيمن هم في أواسط العمر. فالشك والخيانة تفتك بها كما تفتك النار بالهشيم. وهنا أستدل ببرنامجين إجتماعيين في إذاعة الجيش الأمريكي للدكتورة لورا ليسنجر والدكتورة جوي براون اللتين أستمع لهما كل ما سنحت الفرصة( وقلما تسنح) :) . في هذين البرنامجين يتصل الناس لطرح مشاكلهم وأكثر هذه المشاكل هي مشاكل زوجية وقد يأتي بين الحين والأخر عدة إحصاءات تدل على ماقلته.
إننا قد نرى إنموذج الحياه الزوجية المستقره والسعيد (في الغرب) في الأفلام فقط، أما الحقيقة فهي عكس ذلك تماماً. ولكن يبقى السؤال (من هو المسئول؟)
أعتقد والله أعلم أن التربية هي المسئول الأول. والوالدان لهما الجزء الأكبر في تشكيل شخصية الأولاد فحينما ينشأ الشاب في بيت يرى فيه أبوه يحترم أمه ويحبها ويجلب لها الهدايا بمناسبة ومن غير مناسبة ويدللها و و و وو . فسيتخذ أبوه قدوة والبنت كذلك عندما ترى أمها تفعل المستحيل حتى ترضي زوجها.
والعكس صحيح تماماً، فعندما يرى الشاب أبوه يهين زوجته ولا يدخل البيت إلا للنوم وكأنه في فندق فتلك أيضاً قدوه أخرى.

أرجوا ان لاأكون قد أطلت عليكم.

.
.
.
.
.
تحياتي،،،،،|238|

[كنداري]

بالفعل يا افلاطون كلامك عين العقل والصواب .. والعديد منا لاحظ هذه الظاهرة فدائما نرى الزوج يقل اهتمامه بزوجته مع الوقت والسبب لا نعلم بالضبط ماهو .. هل هو الملل هل هي ( الميانة ) لا نعلم وانا ايضا اريد ان اعرف السبب الحقيقي شكرا يا افلاطون ورائعا منك ان نرى هذا الاحساس الرائع

تحياتي كندااااااااري;)

[الصحاف]

هههههههههههههاي

ـــــــــــــــــــــــــ

وفي الختام اكرر شكري لك اخي العزيز خشم الرعن ..

وتبون الصراحة عاد .. انا حطيت الموضوع وكل الشكر راح للصحاف ياويلكم من الله

على العموم الف شكر لكل الاعضاء اللي اعطوني ردودهم واتمنى من باقي الاعضاء الادلاء بارائهم ..

تحياتي لكم

ــــــــــــــــــــــــ

هداك الله يا أفلاطون

أشكر للجميع ثناءهم على ما قدمت

فعلا الموضوع يستحق الكثير وأتمنى يا أخي أفلاطون أن نقرأ

ما يكتبه المتزوجون الذين مارسوا هذه الحياة ويعرفون مداخلها ومخارجها.

لا .. أنا وأنت من نتكلم في الفضاء الواسع ولا نعلم عن التطبيق فيما بعد.

أشكرك أخيراً على هذا الموضوع الجذاب.

[السامر]

مذهل يا أفلاطون .. اكثر من رائع .. ومن روعه مواضيعك تجد ان احد اعضاء اقلاع ينقلها للأقلاع .. (( وهو اشهر المنتديات السعودية واقواها ))

وهذا الرابط :

http://www.eqla3.com/vb/showthread.php?s=&threadid=117275

واتمنى ان ترى وقت اضافة الموضوع ..

تقبل تحياتي ..

[أفــلاطون]

شقران ..


اشكرك كل الشكر على تشريفك لموضوعي المتواضع ..

وكلامك بالفعل حادث وواقع .. وربما تكون نظرتي في هذه اللحظة على من نجا من مشاكل الزوجية ..فالغرب من تستمر علاقته تكون اسطورة في الحب وفي قمة كماله .. ومن تفشل علاقته يكون منحدرا للهاوية ..

تحياتي لك

======================

كنداري ..

اشكرك كل الشكر على ردك الرائع .. ومطابقتك لوجهة نظري

===================

الصحاف .. ( اساس البلا ) :D :D لا تزعل علينا بس

بالفعل نحن نبحث عن اهل الخبرة .. ولكن لا مانع من ان يكون للمطلع والباحث في هذا المجال رأي خاص .. فأنا قبل طرحي لذلك .. قرأت وبحثت وواجهت ورأيت تطبيقات عملية عن ما اقوله ..

وربما وضعت وجهة نظري على هذا الاساس ..

والله العالم

===================

الرائع السامر ..

في الحقيقة لا يسعني سوى تقبيل رأسك الكريم .. على هذا الايضاح .. وجميل ان نرى منتدى كإقلاع يسرق او بالاصح - ينقل - مواضيع من منتديات الشعراء .. فهذا في اعتقادي فخر كبير لمنتدانا الحديث مقارنة بمنتديات الاقلاع

=============

شاكر لكم كل الشكر اخواني مع خالص التحية

[الفيصل]

افلاطون .. جزاك الله خير على هالموضوع اللي تبين فيه حق مهم من حقوق الزوجة وباسلوب رائع ..

كذلك اشكر اخي الصحاف على رده ... لانه وافي وكافي

[أفــلاطون]

أشكرك اختي سفانة على مرورك على موضوعي المتواضع ...

وفي اعتقادي ..

بإمكانك كتابة أفضل من ذلك

[الرياشيه**]

لله درك يازعيم المنتدىى العام......


موضوعك جداا حساس ومهم للغايه ......

والحل يعتمد على كيفية تقبلهم لبعض ومعاملة كل واحد لطرف الثاني

[أفــلاطون]

ربما يكون ذلك .. والله العالم .. ربما يكون التقبل سبب في التقارب بين الاثنين .

الجواب والسبب غامض كغموض التساؤل لاختلا الجواب من شخص لاخر ..

اشكرك اختي الرياشية على مرورك واهتمامك الملحوظ في المنتديات والمنتدى العام خصوصا

بارك الله فيك ..واكثر الله من امثالك

[الشبرميه]

هلا والله ابو سعد


والله ياطويل العمر انا واحدن مابعد تزوجت

لكن ان شاء الله اذا تزوجت ابحاول اطبق اسألتك

ونبي ناخذ استشارتك

اذا سمحت لنا

اخوك الشبرمية

[أفــلاطون]

ههههههههههههههههههههه

اولا اشكرك الف شكر على مرورك الرائع والطريف وردك على هالموضوع ..

ثانيا اشكرك على وجهة نظرك الثاقبة والتي اختارتني كمستشار لك في هذه الأمور ..

ثالثا .. اسعدني إعجابك بما كتبت ..

رابعا .. اتمنى ان تتواصل ردودك على مواضيعي ..

تحياتي العميقة لك

أفلاطون